1、把這件事情講給我聽(tīng)聽(tīng)。 　　我們?cè)谇懊嬉呀?jīng)強(qiáng)調(diào)過(guò)，培養(yǎng)孩子的關(guān)鍵，首先就是要懂得孩子內(nèi)心的秘密。而孩子內(nèi)心最大的秘密是什么呢？是情感，或情感的焦慮。因此，如果父母想真正地理解孩子，就必須要掌握情感交流的秘方，走進(jìn)孩子的內(nèi)心世界，增強(qiáng)彼此之間的信任和感情。 　　從孩子的方面來(lái)講，如果他遭遇了什么情緒上的問(wèn)題或煩惱，首先求助的，無(wú)疑也是父親母親。因此，如果做父母的不善于與孩子交流，也就從一開(kāi)始就阻斷了孩子與他人建立正常人際關(guān)系的可能。不幸的是，這往往是許多家庭的實(shí)際情形。因此，要達(dá)成和諧美滿(mǎn)的親子交流，做父母的也必須要對(duì)情感交流的技巧加以自覺(jué)的領(lǐng)會(huì)。 　　做父母的如何才能架設(shè)好與孩子之間的情感交流的“橋梁”呢？比較實(shí)際的做法，就是從克服自己與孩子的情感交流的障礙開(kāi)始。 　　通常而言，當(dāng)孩子試圖與你談?wù)撍麅?nèi)心的煩惱時(shí)，如下反應(yīng)方式，都有可能加速交流障礙的形成： 　　用命令、指示或指揮的語(yǔ)氣，告訴孩子該去做什么事情，給他下命令：“我不管別的父母如何做，你必須給我……”； 　　用警告、責(zé)備或威脅的語(yǔ)氣，告訴孩子如果他做了某件事情會(huì)產(chǎn)生什么樣的后果：“如果你知道好歹的話(huà)……”； 　　 用說(shuō)教、教化或規(guī)勸的語(yǔ)氣，告訴孩子他應(yīng)該如何做：“你應(yīng)當(dāng)……”； 　　以提出忠告、方法或建議的方式，告訴孩子該怎樣解決問(wèn)題：“為什么不用另一種方法來(lái)替代呢……”； 　　用評(píng)判、批評(píng)、否定或指責(zé)的語(yǔ)氣，對(duì)孩子進(jìn)行負(fù)面的評(píng)判：“你那樣做太不應(yīng)該了……”； 　　以漫罵、嘲笑或羞辱的方式，使孩子感到自己犯傻，把孩子歸入另類(lèi)，羞辱他：“你的行為像一個(gè)不懂事的孩子……”； 　　通過(guò)解釋、分析或診斷的方式，告訴孩子他的動(dòng)機(jī)是什么，或者分析他為什么那樣說(shuō)，那樣做。讓孩子感到你在給他籌劃，幫他分析：“你那樣說(shuō)是想……”； 　　用保證、同情、安慰或支持的方式，努力使孩子感覺(jué)好受一些。勸說(shuō)他從不良情緒中解脫出來(lái)，盡力消除他的不良情緒，否認(rèn)不良情緒的影響：“不要擔(dān)心，情況會(huì)變好的”； 　　用探索、詢(xún)問(wèn)的方式，努力去找理由、動(dòng)機(jī)和原因，獲取更多的信息幫助孩子解決問(wèn)題：“關(guān)于這件事情，你還和那些孩子說(shuō)過(guò)了？”； 　　以退縮、轉(zhuǎn)移或遷就的方式，努力使孩子從問(wèn)題中擺脫出來(lái)，自己也避開(kāi)問(wèn)題，分散孩子對(duì)問(wèn)題的注意力，引導(dǎo)孩子把問(wèn)題擱置起來(lái)：“吃飯的時(shí)間咱們不談這個(gè)”。 　　而正確的反映方式則是基本不需要表達(dá)自己的意見(jiàn)、評(píng)判和感覺(jué)，讓孩子把自己的意見(jiàn)、判斷和感受充分表達(dá)出來(lái)，給孩子打開(kāi)一扇門(mén)，引導(dǎo)孩子去說(shuō)話(huà)，使孩子在交流過(guò)程中發(fā)泄自己的情緒，理清自己的思路，進(jìn)而自己找出解決的方法。 　　用這種態(tài)度來(lái)與孩子進(jìn)行情感方面的溝通，以下一些回應(yīng)方式是比較簡(jiǎn)單而又有用的： 　　“哦！” 　　“我懂了！” 　　“喔！” 　　“有意思?！?　　“怎么樣啦？” 　　“真的？！” 　　“我簡(jiǎn)直不相信，真是這樣？” 　　“是那樣嗎？” 　　其他一些反應(yīng)在誘導(dǎo)孩子去講、去說(shuō)方面，更為有效： 　　“把這件事情講給我聽(tīng)聽(tīng)?！?　　“我想聽(tīng)聽(tīng)這件事情?！?　　“講下去?！?　　“后來(lái)呢？” 　　“我對(duì)你的觀點(diǎn)很感興趣?！?　　“聽(tīng)起來(lái)你對(duì)這件事情有話(huà)要說(shuō)?！?　　“這件事看起來(lái)對(duì)你很重要?！?　　“咱們一起來(lái)討論一下吧?！?　　“這件事你愿意談?wù)剢?？?　　 2、看你的樣子，今天的功課一定很重。 　　十二歲的小莉是一個(gè)緊張而又愛(ài)哭的女孩子。她的表妹小珊來(lái)跟她住了一個(gè)假期。暑假快結(jié)束時(shí)，就要回家了。小莉非常舍不得，眼淚汪汪地對(duì)媽媽說(shuō)： 　　“珊珊就要走了，以后又是只有我一個(gè)人了?！?　　媽媽很輕快地說(shuō)：“你會(huì)另外再找到一個(gè)好朋友的?！?　　小莉回答說(shuō)：“可是我還是會(huì)很寂寞的?！?　　媽媽開(kāi)始安慰她：“過(guò)不了多久，你就會(huì)忘了?！?　　“啊，媽?zhuān)　毙±蛘f(shuō)著就哭起來(lái)了。 　　媽媽生氣了：“你都快念中學(xué)了，還是這么愛(ài)哭?！?　　小莉狠狠地瞪了媽一眼，跑進(jìn)臥室里，哭得更傷心了。 　　照理說(shuō)，這樣一個(gè)場(chǎng)景會(huì)有一個(gè)圓滿(mǎn)的收?qǐng)龅?，結(jié)果卻以一個(gè)小小的悲劇結(jié)束。原因在那里呢？原因在于，孩子長(zhǎng)大到了一定的程度，他就有了對(duì)于友情、親情的渴望。他們會(huì)對(duì)自己的感情需求很在意的。然而，處于成人的世故與冷漠，他們往往對(duì)孩子的這種情感需求很不在乎。這樣，他們就會(huì)忽視孩子的感覺(jué)，對(duì)孩子細(xì)小的情感波動(dòng)表現(xiàn)冷酷。這樣一種對(duì)待孩子的情感的反應(yīng)方式顯然不利于父母與孩子之間的情感交流。事實(shí)上，孩子們最需要的，就是我們對(duì)他的重視，哪怕是當(dāng)時(shí)的實(shí)際情況一點(diǎn)也不嚴(yán)重，我們也不能掉以輕心?；蛟S在故事中的母親看來(lái)，女兒不應(yīng)該因?yàn)榕c表妹的分離就流淚哭鼻子，但是她的反應(yīng)卻不應(yīng)該沒(méi)有同情。 做母親的應(yīng)該這么想：女兒很難過(guò)，我應(yīng)該盡最大的努力來(lái)幫助她。盡量設(shè)法使她知道我明白她內(nèi)心的感覺(jué)。如果這樣想，她就可以用以下方式來(lái)安慰女兒： 　　“珊珊走了，教人覺(jué)得很寂寞?！?　　“你們倆這么要好，真舍不得讓她走?！?　　“你會(huì)想她的?！?　　這種反應(yīng)使父母與孩子之間產(chǎn)生親密的感覺(jué)。孩子的內(nèi)心感受一旦被父母了解了，他的寂寞和情感創(chuàng)傷就會(huì)消失。 　　父母對(duì)于孩子的了解和同情是情感的繃帶，可以治愈孩子受了損傷的自我。這種策略可以應(yīng)用于日常生活中的每一個(gè)細(xì)節(jié)。比如，孩子放學(xué)回家，媽媽最好是能夠在家歡迎他。這時(shí)，她不宜提出答案千篇一律的問(wèn)題來(lái)問(wèn)： 　　“學(xué)校怎么樣？” 　　“很好?！?　　“你今天做了些什么？” 　　“沒(méi)做什么?！?　　相反，媽媽所說(shuō)的話(huà)應(yīng)該表達(dá)出她很了解孩子在學(xué)校所受的考驗(yàn)和苦難： 　　“看你的樣子，今天的功課一定很重，” 　　“你一定巴不得趕快放學(xué)?！?　　“回到家里很痛快。” 　　如果媽媽不能在家迎接孩子回家，留一張便條說(shuō)明自己在何處，對(duì)撫慰累了一天的孩子的情感來(lái)說(shuō)，效果也很好。有一些父母喜歡以寫(xiě)信的方式，來(lái)加深他們與孩子之間的情感聯(lián)系。因?yàn)閷?xiě)信比較容易表現(xiàn)他們對(duì)孩子的愛(ài)和重視。也有一些父母喜歡用微型錄音機(jī)，將要對(duì)孩子說(shuō)的話(huà)錄下來(lái)，孩子可以一遍又一遍地聽(tīng)?？傊?，類(lèi)似這樣的留言方式，可以增進(jìn)孩子與父母在心靈之間的零距離，讓孩子真正的生活在一個(gè)充滿(mǎn)愛(ài)與安全的環(huán)境里。 　　 3、像你這個(gè)年齡的時(shí)候，媽媽也曾痛苦過(guò)。 　　許多成人在為人父母之后，就擺出一副長(zhǎng)者的架勢(shì)，試圖扮演領(lǐng)導(dǎo)者的角色，這真是一件奇怪而不幸的事情。他們認(rèn)為自己必須有一種父母的模樣，事事顯得胸有成竹、有主見(jiàn)、有把握。沒(méi)有缺點(diǎn)、沒(méi)有煩惱是他們理想中的自我。他們甚至?xí)涀约阂彩且粋€(gè)普通人，和孩子沒(méi)有什么兩樣。他們會(huì)刻意地回避自己過(guò)去作為“凡人”的經(jīng)歷，根本沒(méi)有勇氣告訴孩子自己過(guò)去的真相和現(xiàn)在的真實(shí)感覺(jué)。 　　也有一些父母，因?yàn)橐缪莺酶改傅慕巧?，就無(wú)論在什么時(shí)候，無(wú)論自己是何感覺(jué)，只要孩子有需求，就那自己拋在一邊，無(wú)條件地接受和忍受孩子，隨時(shí)隨地為孩子做出犧牲。這樣的父母必定會(huì)做出虛假的行為、虛假地接受孩子的要求。然而，這樣的虛假行為不僅使自己難受，當(dāng)孩子感受到了以后，他就會(huì)因?yàn)楦改赴l(fā)出的語(yǔ)言信息與父母發(fā)出的非語(yǔ)言信息的矛盾而倍感困惑。這時(shí)，孩子就會(huì)處于進(jìn)退兩難之境。如果孩子被頻繁置身于這樣的情景，就會(huì)使孩子經(jīng)常蒙受“考驗(yàn)”，使他們承載沉重的焦慮與負(fù)擔(dān)，導(dǎo)致不安全感的發(fā)生。 　　另外一些父母則完全是另一種類(lèi)型。他們通常會(huì)在孩子面前承認(rèn)自己的感受。比如，當(dāng)孩子在面臨困難的時(shí)候，孩子會(huì)覺(jué)得緊張，很害怕。這時(shí)，這些父母就會(huì)坦然地跟孩子說(shuō)：“是啊，爸爸媽媽也很害怕。”、“是啊，爸爸媽媽在你這個(gè)年齡的時(shí)候，也很痛苦過(guò)?！边@樣，孩子就會(huì)想，既然連大人都會(huì)害怕，也會(huì)痛苦，那我也不必因?yàn)楹ε隆⑼纯嗑陀X(jué)得難為情。孩子對(duì)一些不良的情緒就不再抗拒，而是坦然接受。大家都能想像，對(duì)于某件事物，如果是抱著抗拒的心理，一定是處理不好的；相反，如果敢于勇敢地面對(duì)，才會(huì)處理得恰到好處。如果父母不羞于承認(rèn)自己的感受，就自然會(huì)解除孩子的抗拒心理。接下來(lái)，父母再講一些自己是怎么處理這些事情的例子，孩子自然就有了榜樣。這樣的親子交流，既消除了孩子的不良心理，又拉近了父母與孩子的距離，做父母的為什么不大膽嘗試呢？ 　　事實(shí)上，與孩子作親密的情感交流的另一個(gè)秘方，就是對(duì)孩子表現(xiàn)出自己的坦率和真誠(chéng)，獲得孩子對(duì)我們的信任，成為孩子的摯友，把握孩子的內(nèi)心，有的放矢地引導(dǎo)孩子。要做到這一點(diǎn)，父母應(yīng)該從內(nèi)心深處承認(rèn)孩子是一個(gè)獨(dú)立的、有自己的情感深度的、理智的人。雖然有些問(wèn)題很難向一個(gè)不成熟的孩子解釋清楚，但是，如果父母能夠坦誠(chéng)自己的觀點(diǎn)，單單你的態(tài)度，就會(huì)贏得孩子的心。 　　實(shí)際上，告訴孩子父母的真實(shí)體驗(yàn)，不僅能贏得孩子對(duì)你的信賴(lài)，同時(shí)，由于父母本人的真實(shí)生動(dòng)的經(jīng)歷往往比起陌生偉人的壯舉，更加貼近孩子的生活，因而更具有獨(dú)特的震撼力，孩子更容易從中學(xué)到面對(duì)困境與坎坷的方法與精神。