中國(guó)全民健心網(wǎng)首席專(zhuān)家，湖南師范大學(xué)公共管理學(xué)院博士生導(dǎo)師、應(yīng)用心理學(xué)教授肖漢仕博士轉(zhuǎn)自中國(guó)全民健心網(wǎng)并與您分享：
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一、自卑的人接納自己是有條件的，自信的人接納自己是無(wú)條件的
自我接納就是無(wú)條件地愛(ài)自己，喜歡自己，認(rèn)可自己的價(jià)值與存在?？赡苣銜?huì)有疑問(wèn)：我現(xiàn)在有這么多不足，這么多令人不滿意的地方，我怎么接納自己呢？而且我還擔(dān)心，如果我接納了一個(gè)這樣的自己，就是降低了對(duì)自己的要求，就是甘愿這樣平庸下去，會(huì)讓我更墮落，我是不是就再也實(shí)現(xiàn)不了我想要的成功了？沒(méi)錯(cuò)，這是許多人面對(duì)自我接納時(shí)的困惑和遲疑，讓我們回到成長(zhǎng)的長(zhǎng)河中尋找一下這種熟悉的聲音可能來(lái)自哪里。
當(dāng)我們成績(jī)有一點(diǎn)進(jìn)步時(shí)，我們渴望獲得父母或成長(zhǎng)中的重要他人的鼓勵(lì)或夸獎(jiǎng)，但是獲得的信息可能更多的是：不能太肯定他了，否則，他豈不是會(huì)得意，再也不努力學(xué)習(xí)了？年幼時(shí)，父母在我們需要肯定時(shí)的遲疑，被我們作為一個(gè)規(guī)則內(nèi)化成自我的一部分，慢慢地代替父母來(lái)管理我們的生活。但是，想象一下，當(dāng)你取得哪怕一點(diǎn)點(diǎn)進(jìn)步時(shí)，父母的肯定和贊賞是讓你更努力更投入，取得更大的進(jìn)步呢？還是讓你沾沾自喜止步不前呢？父母的批評(píng)和指責(zé)是更讓你沮喪還是更給你力量？答案不言而喻。
年幼時(shí)，父母不肯定我們是認(rèn)為我們還沒(méi)達(dá)到他們的要求。長(zhǎng)大后，我們不能自我肯定和接納是因?yàn)槲覀冋J(rèn)為自己沒(méi)有達(dá)到自己理想的要求，而理想通常會(huì)高于現(xiàn)實(shí)，于是我們就可能陷入無(wú)休止的沮喪中，自卑感隨處可以獲得，自信卻無(wú)處可尋。沒(méi)有自信，做事情就像手腳被捆綁的囚徒，又怎么可能全情投入生活，去為自己的夢(mèng)想打拼呢？
為什么接納自我才是走向真正自信的終極出路？抑或不管你身處的情境如何，你仍然可以自信起來(lái)的心理機(jī)制是什么？讓我們首先回憶一下你身邊那些散發(fā)著自信魅力的同學(xué)或朋友，她可能沒(méi)有出眾的容貌，卻可以自信地接受來(lái)自異性投來(lái)的目光；他可能沒(méi)有出色的口才，卻可以站在公眾場(chǎng)合自信地發(fā)言；他可能來(lái)自偏遠(yuǎn)的貧困農(nóng)村，卻可以自豪地談?wù)撟约旱募亦l(xiāng)和童年的趣事……于是，我們困惑，他們并不擁有令人羨慕的家庭背景和出眾的才能，但為什么生活得那么輕松和自信呢？答案很簡(jiǎn)單，從絕對(duì)意義上說(shuō)，自卑的人接納自己是有條件的，而自信的人接納自己則是無(wú)條件的。
真正的自信與一個(gè)人擁有的東西沒(méi)有直接關(guān)系。一位月收入一千元的人完全有可能比月收入一萬(wàn)元的人生活得更自信，關(guān)鍵是各自對(duì)自我接納的程度不同。所以，生活中有一部分人，總能在既有的條件下享受自己的生活。如果你總是告訴自己，倘若我擁有了什么，就一定會(huì)更自信，那么，你真的需要停下來(lái)回顧一下成長(zhǎng)的足跡，在過(guò)去的歲月里你是否有過(guò)曾經(jīng)的渴望，而當(dāng)你真正擁有時(shí)，你的整個(gè)生活是否真的發(fā)生了如期的變化。我們總是寄希望于外界的變化來(lái)改變自己的內(nèi)心，那只會(huì)讓我們失望，不妨放下這種執(zhí)著，從現(xiàn)在開(kāi)始嘗試無(wú)條件地接納自己，從內(nèi)心開(kāi)始改變，因?yàn)橹挥羞@樣才是活出真“我”的終極出路。無(wú)論何時(shí)，我們都要記住：每個(gè)人都有資格失敗，許多情況下，失敗讓我們真正獲得成長(zhǎng)。
二、接納自我——重建與自己的關(guān)系
嬰兒從一出生開(kāi)始就處在與周?chē)匾说慕换プ饔弥?，并從成人的眼中?lái)解釋世界，獲得熟悉的應(yīng)對(duì)自己和世界的方式。如果父母或其他重要他人對(duì)孩子給予更多的是賞識(shí)、信任和尊重，孩子從父母的眼中就會(huì)感受到自己是完全地被接納的、被愛(ài)的、安全的，他的行為通常表現(xiàn)為勇于嘗試、喜歡挑戰(zhàn)、精神獨(dú)立、對(duì)人對(duì)事主動(dòng)寬容、形成自由開(kāi)放的個(gè)性，個(gè)人潛能通常能得到較好的發(fā)揮。如果父母對(duì)孩子更多的是批評(píng)、懷疑、限制，孩子從父母的眼中感受到自己是不被接納的、不被愛(ài)的、被排斥的，他就容易形成自卑、多疑的心理，因?yàn)槿鄙侔踩校栽谛袨樯媳憩F(xiàn)為偏好確定性、害怕失敗、容易依賴他人、喜歡抱怨和敏感等，個(gè)性保守限制，萬(wàn)事求安全，不敢挑戰(zhàn)，個(gè)人潛能很難有機(jī)會(huì)得到開(kāi)發(fā)。從以上分析可以看出，幼年時(shí)父母與我們的關(guān)系，是成人后我們與自己關(guān)系的雛形。而我們要接納自我，關(guān)鍵是重建與自己的關(guān)系。幼年時(shí)，我們?nèi)跣。J(rèn)知能力有限，也沒(méi)有力量；但如今，我們已長(zhǎng)大成人，有能力去重建與自己的關(guān)系。
1、做自己的父母——改寫(xiě)自我中父母的程序
這種情況的具體方法是自問(wèn)：“當(dāng)我還是一個(gè)孩子時(shí)，我希望父母與我建立一種什么樣的關(guān)系？”那么我現(xiàn)在就嘗試與自己建立什么樣的關(guān)系。比如，當(dāng)你考試不理想、和小朋友打架時(shí)，父母可能會(huì)不問(wèn)原因地批評(píng)你：“你看鄰居家的孩子考得多好，平時(shí)又懂事又聽(tīng)話，你怎么就不能學(xué)著點(diǎn)？”這時(shí)，你的感覺(jué)可能更多的是沮喪、委屈和不被理解，因?yàn)槟阋呀?jīng)努力了，只是沒(méi)有考到前幾名而已。同樣，和小朋友打架也是有原因的。雖然你不喜歡父母的以上這些方式，但你還是無(wú)意識(shí)地習(xí)得了這種對(duì)待自己的方式，慢慢地，當(dāng)成績(jī)沒(méi)有達(dá)到理想標(biāo)準(zhǔn)時(shí)，你可能會(huì)批評(píng)自己：“同班的小王為什么能考得那么好？我還是不夠努力。”當(dāng)上課回答問(wèn)題沒(méi)有預(yù)想的那樣精彩時(shí)，你會(huì)苛責(zé)自己：“真是差勁！為什么準(zhǔn)備好的內(nèi)容站起來(lái)卻說(shuō)不好呢？真是笨死了，別人為什么可以那么自信地侃侃而談呢？以后還是少丟臉吧！”在我們做得不完美時(shí)，自我苛責(zé)的聲音會(huì)把我們擊倒，陷在惡劣的情緒里無(wú)法自拔，越想越覺(jué)得自己不行，越來(lái)越?jīng)]有辦法接受自己。不能接受自己是所有心理問(wèn)題的共性。
上面講述的是原來(lái)的自己與自己的關(guān)系，那么重建與自己的關(guān)系，就是自己重新接替自我中父母的角色，與自己建立一種接納的關(guān)系。在上面所提及的情境下，假如父母這樣回應(yīng)我們：“孩子，不要難過(guò)，只要你努力了，不管考得怎么樣，你都永遠(yuǎn)是我們最?lèi)?ài)的孩子。我們一起來(lái)看看這次考得不好的原因出在哪里，怎樣改進(jìn)，下次爭(zhēng)取不犯同樣的錯(cuò)誤就可以了?！焙翢o(wú)疑問(wèn)，如果讓我們選擇，我們希望父母對(duì)我們是這樣一種接納的關(guān)系，即不管我們做了什么，父母永遠(yuǎn)都不會(huì)放棄我們，那么我們也就很難放棄自己。現(xiàn)在，我們可以嘗試著與自己建立這種新型的接納關(guān)系。當(dāng)參加比賽落榜時(shí)，當(dāng)考試不理想時(shí)，我們可以停止苛責(zé)自己，而是告訴自己：“我不需要與別人比較，每個(gè)人都有自己的生活方式，我只需要做好自己就行了。只要我努力過(guò)，比以前有進(jìn)步，我就應(yīng)該為自己喝彩。總結(jié)經(jīng)驗(yàn)，才能真正地對(duì)得起這次失敗?！碑?dāng)我們對(duì)自己說(shuō)完這些話后，相信我們對(duì)自己的感覺(jué)也會(huì)更好，我們接下來(lái)更可能去做一些有助于改善情緒和提升自己的事情。只要堅(jiān)持下去，我們與自己的關(guān)系就打破了以前的那種模式，就可能進(jìn)入一種新型的良性循環(huán)過(guò)程：接受自己的獨(dú)一無(wú)二，愛(ài)自己，鼓勵(lì)自己，欣賞自己，相信自己……。
2、做自己的朋友——建立自我支持的聲音
這種情況的具體方法是，當(dāng)你自我責(zé)難時(shí)，想一想，如果你的好朋友遇到了類(lèi)似的事情，他來(lái)找你傾訴，你會(huì)怎樣對(duì)他說(shuō)，那么你就對(duì)自己怎樣說(shuō)，這也是一種重要的自我接納法。平常，當(dāng)我們?cè)庥龃煺蹠r(shí)，往往自我責(zé)難或自我苛責(zé)，即對(duì)自己說(shuō)一些責(zé)難或指責(zé)的話語(yǔ)，情緒猶如破洞的船一樣加速下沉。自我責(zé)難的話語(yǔ)通常是自動(dòng)化的反應(yīng)，隨著挫折的來(lái)臨自然跟隨，無(wú)須努力就可以把自己打倒。因此，我們一般很難意識(shí)到，這些自我責(zé)難的話其實(shí)就是受到挫折后一系列情緒困擾的動(dòng)力。這樣，事情發(fā)展到最后，維持你惡劣情緒的可能不再是挫折事件或結(jié)果本身，而是我們對(duì)自己的懷疑，離接納自己的路越來(lái)越遠(yuǎn)。做自己的朋友，就是減少打倒自己的話語(yǔ)，增加支持自己的話語(yǔ)。
日常生活中我們可能有這樣的體驗(yàn)：當(dāng)好朋友因?yàn)橐淮蚊嬖囀』蚋?jìng)選失敗而向我們傾訴時(shí)，我們通常會(huì)想盡辦法來(lái)安慰他，理解他糟糕的情緒，告訴他一次失敗并不能說(shuō)明他的能力不行，引導(dǎo)他看到事情積極的一面，一起分析失敗的原因，思考解決的辦法等。我們很寬容，也很善解人意。在我們的傾聽(tīng)、安慰和勸導(dǎo)下，我們的朋友心情平靜下來(lái)，甚至可能知道接下來(lái)該怎樣去面對(duì)這件事情了。然而，當(dāng)類(lèi)似的事情降臨到我們自己身上的時(shí)候，我們可能講給自己的多是責(zé)難的話，猶如指向敵人的利劍，刀刀見(jiàn)血，把自己批得體無(wú)完膚，一無(wú)是處。遭遇挫折后的心理怎么經(jīng)得起如此殘酷的自我攻擊？長(zhǎng)期下去，情緒低落、壓力重重甚至失眠等自然會(huì)接踵而至。因此，學(xué)會(huì)接納自己，一定要學(xué)會(huì)和自己做朋友。想一想，我們對(duì)待自己如同敵人，需要多么強(qiáng)大的自我才可能經(jīng)得住長(zhǎng)期的攻擊，我們又怎么可能讓長(zhǎng)期經(jīng)受這些攻擊和壓力的自我去全身心地投人生活、幫助我們實(shí)現(xiàn)夢(mèng)想呢？ 3、做自己的自己——“我喜歡”和而不同
做自己的自己其實(shí)就是尊重自己，真正懂得尊重自己的人也一定懂得尊重別人，即尊重差異。而尊重差異則是真正的平等精神，平等絕不意味著用同一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)來(lái)衡量，而恰恰是尊重每個(gè)個(gè)體的獨(dú)特性，因此，尊重自己和尊重他人根本就不矛盾。然而在日常生活中，我們常常在尊重自己和尊重他人之間不知如何抉擇，要么選擇只“尊重”別人的觀點(diǎn)，否定自己；要么選擇只“尊重”自己的觀點(diǎn)，否定他人。事實(shí)上，這兩種選擇均沒(méi)有真正體現(xiàn)尊重，其背后隱含著一個(gè)錯(cuò)誤的前提，即不管任何事情，總是只有一個(gè)正確答案，當(dāng)觀點(diǎn)不一致時(shí)，要么你錯(cuò)，要么我錯(cuò)。實(shí)際上，普通人的日常生活中大是大非的絕對(duì)之事少之又少，最多的情況是對(duì)同一件事或同一問(wèn)題的看法因人而異，每個(gè)人都有支持自己觀點(diǎn)的理由。這一道理簡(jiǎn)單明白。然而，在指導(dǎo)自己日常心理和行為時(shí)，很多困擾則是因?yàn)闈撘庾R(shí)中拒絕接受這一事實(shí)，而一廂情愿地、固執(zhí)地要求這個(gè)世界按自己的方式運(yùn)轉(zhuǎn)，結(jié)果常常是事與愿違。因?yàn)槿绻阌幸髣e人的權(quán)利，別人亦有這個(gè)權(quán)利。因此，只有當(dāng)一個(gè)人真正懂得尊重自己時(shí)，他才能獲得他人的尊重，他才能真正地懂得尊重他人。
接納自己，找到自我，重建自信，不一定要在重大的事情上尋找，確認(rèn)自己的方式主要是由日常生活的點(diǎn)點(diǎn)滴滴建立起來(lái)的。
三、給自己一個(gè)機(jī)會(huì)——原來(lái)我也可以
通常情況下，我們習(xí)慣性地把行為限制在一個(gè)范圍之內(nèi)，不爭(zhēng)取或者不敢給自己一個(gè)機(jī)會(huì)嘗試做一些沒(méi)有做過(guò)的事情，我們也就沒(méi)有機(jī)會(huì)了解自己的能力，沒(méi)有辦法發(fā)現(xiàn)自身的力量。因此，在日常生活和學(xué)習(xí)中，我們可以選擇一些難度較大的事情，經(jīng)過(guò)努力挑戰(zhàn)成功，也可以選擇一些很小但先前卻很少做過(guò)的事情。給自己一個(gè)機(jī)會(huì)，只要認(rèn)真去做了，通常就會(huì)發(fā)出“原來(lái)我也可以”的感慨，這對(duì)建立自信、重新認(rèn)識(shí)自己和周?chē)娜司哂兄匾饬x。
當(dāng)我們?yōu)閯e人對(duì)待我們的方式而苦惱時(shí)，當(dāng)我們指責(zé)或埋怨別人時(shí)，請(qǐng)停下正在進(jìn)行的動(dòng)作，把“你”改成“我”，那通常是自己內(nèi)心潛藏的真實(shí)的聲音。由于層層的自我保護(hù)，我們自己都無(wú)法認(rèn)識(shí)自己了。比如，當(dāng)你指責(zé)戀人“你根本就不愛(ài)我”時(shí)，當(dāng)你指責(zé)別人“你為什么老拿我開(kāi)涮”時(shí)，把內(nèi)容改成“我根本就不愛(ài)自己”，“我老拿自己開(kāi)涮”，捫心自問(wèn)，是不是這個(gè)更接近真實(shí)？這個(gè)事實(shí)的發(fā)現(xiàn)，雖然讓我們痛苦，但是，只有發(fā)現(xiàn)自己的影響力，我們才可能去改變或調(diào)整它，使我們不再只扮演一個(gè)受害者的角色，而是做一個(gè)自我的拯救者。生活中我們經(jīng)常會(huì)看到，一些人不斷地陷入愛(ài)情又不斷地失戀，苦不堪言，無(wú)法自拔。最大的問(wèn)題不在于他有多倒霉，可能的情況是，這些人甚至一輩子也走不出這個(gè)怪圈，而走不出的原因就在于自己對(duì)心理方面一無(wú)所知。我們經(jīng)常說(shuō)，要面對(duì)現(xiàn)實(shí)，可是，你根本就看不見(jiàn)現(xiàn)實(shí)，又如何面對(duì)？我們發(fā)熱了，咳嗽了，我們知道這是感冒。我們拉肚子了，知道這是食品的問(wèn)題。然而，我們的心理出了問(wèn)題，卻不知問(wèn)題何在。小時(shí)候，可能是大人教會(huì)你怎樣對(duì)待自己，長(zhǎng)大后，卻是你教會(huì)別人怎樣對(duì)待你。作為一個(gè)成年人，如果你希望別人接納和尊重你，你首先要學(xué)會(huì)接納和尊重自己。
我們每個(gè)人都是舞臺(tái)上的主角，同時(shí)也影響著舞臺(tái)上的其他人，改變和成長(zhǎng)的力量永遠(yuǎn)在自己身上。
發(fā)現(xiàn)自己的歷程是我們一生的課題，這條成長(zhǎng)的路有許多痛苦，因?yàn)樵诖蜷_(kāi)層層的自我防御的過(guò)程中，必須面對(duì)一個(gè)內(nèi)心非常脆弱的自己。然而，這條路也很神奇，所以，我們?cè)敢馊淌懿⒚鎸?duì)自己的痛苦，因?yàn)樗ǔ?huì)給我們帶來(lái)“噢，原來(lái)這樣啊”的頓悟，在這種神奇的體驗(yàn)中會(huì)不斷獲得自我的成長(zhǎng)。
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