在美國有一個非常漂亮的十八歲的女孩，在一個晚上被一個酒鬼強奸了，很多年過去了，親戚朋友都已淡忘這件事情，只有她自己每天都會想起這件事，每天只要一想起這件事，他就難過痛苦的要死，每一天她都是背著這個痛苦在內心掙扎和煎熬，終于有一天，她再也無法壓抑自己內心多年堆積的痛苦，她再也不想忍受這種狀態(tài)了，再這樣下去她想她會瘋掉或者死掉！
 
  于是她找到了一位當時美國一個非常有名的心理治療大師，這位心理治療大師在聽完她的講述后，一個巴掌打過去，問她，“你是什么時候被強奸的？”“10年前，”女孩哭哭泣泣的回答說，大師突然又是一個巴掌打了過來，大師說：“是的，十年前你被他強奸了一次，沒錯，可是?。。。?br /> 
   自從那天晚上以后，你每天在心里強奸自己一遍，已經(jīng)10年了， 3650次了，除了第一次是他強奸你，剩下的都是你自己在強奸自己！
 
  外在的傷害可以很快好起來，內在的傷害我們卻很難自我療愈，生命中第一次的痛苦感覺，通常都是非常巨大的，所以我們在我們內心深處選擇不要記著它，將它深深地，埋藏在潛意識的深處，但是那種不舒服的感覺卻會在我們的生命里一再重現(xiàn)，深深地制約和影響了我們對人對事的情緒和感受！
 
  在成長歷程中，有多少事情使我們那么的無助，令我們受到傷害，是什么樣的人，是什么樣的事情，令我們受到這樣那樣的傷害。我們以為自己已經(jīng)忘記，但當夜幕來臨，一個人看著天花板，那些傷心委屈痛苦的一幕一幕又出現(xiàn)在自己眼前。
 
  其實我們所有的傷害是自己給自己造成的，外在的傷害只能傷害你的身體，自己內在的傷害卻能形成我們心靈的枷鎖！
 
  一個女孩在上體育課的時候，不知道因為什么，突然走到平時很要好的朋友面前，罵了一句很難聽的話。朋友上前就給了一巴掌，并很生氣的說，你再說一遍，女孩又一字一句的說了一遍，朋友就又給了她一巴掌，之后兩人就被同學拉開了，女孩很傷心，悟著臉一直哭，后來老師過來了，女孩一邊哭一遍述說“我知道我不該罵他，不管怎么樣，她不該打我的臉”。
 
  聽得出女孩的傷心和憤怒，因為她感覺受到了同學的侮辱，所以會有很多的委屈和憤怒，她進入了”受害者的角色“，她把自己定位成了受害者！。
 
當一個人一旦把自己定位成受害者，他看不到自己應該要承擔的責任！
  
  不管是受害者還是責任者，他們是這個事件的共同創(chuàng)造者，都應該要為這個事件的誕生而負責！
 
  從受害者到責任者，不過一念之轉，但結果卻天壤之別，受害者的角色帶來的感受是痛苦、抱怨、憤怒、無力感。
 
  受害者，說穿了常常就是“弱者”。


  但責任者的角色帶來的感受卻是自信、力量、堅強、挑戰(zhàn)，責任者常常就是“強者”。


  生活中，我們身邊很多人都喜歡扮演“受害者”，他們的臺詞都有雷同之處：


  誰誰害我這樣！
  誰誰很不講理！
  就是他（她）讓我受傷！
  誰誰不該這樣對我！
  誰誰素質太低！
  都是因為他（她）讓我失去.....
  他們的表情也都有些雷同：可憐弱小、呻吟申訴、理直氣壯、手指指向外......
  他們看來很“痛苦”，
  但他們?yōu)楹螘L時間喜歡這樣的角色？
  難道有什么好處？
  仔細觀察還真有好處：
  他們有權想獲得人們的同情、憐憫、呵護；
  有權責怪他人和不滿意的一切；
  有權推卸責任；
  有權獲得人們的施舍;
  有權要求別人為他（她）改變;;;;;;
  但他們因長期扮演受害者讓他們身邊的人不敢信任他們；
  他們讓身邊的親友為他們擔憂；
  最重要的是失去成長，
  失去為自己生命負責的能力！
  其實當事情發(fā)生的時候我們?yōu)槭裁床幌胂耄?br />  他為什么會傷害我？
  我為什么會受到傷害？
  假如我用另外一種方式對他，他或許不會這樣對我，
  我應該為這個發(fā)生承擔什么責任？
  比如你今天去到一個建筑工地玩，被上面掉下來的飛行物砸在頭上，
  你如何來負責任呢？
  你為什么對自己如此不負責任的帶自己到這樣的危險地方來？
  是的，你受了傷害?。。?br />

  是的，是他傷害了你，一切錯都在他，你沒有責任，你只是一個受害者，是你受了委屈，是你受到了很大的傷害，可是，那又怎樣呢？你的生活會好起來嗎？
 
  當你把自己當成一個受害者的時候，你是軟弱的，你是無助的，你是無能為力的，你不斷地增強這些負面的思維，把他們輸進你的潛意識，所以你越來越軟弱，越來越膽小，越來越無助，所以你告訴自己，這件事情的發(fā)生，使你的一生受到消極的影響，他應該對這件事負責。
 
  閉上眼睛，開放自己的身體，深深的吸一口氣，用力的把它呼出來，再深深的吸一口氣，再用力的呼出來，然后你想象一下，現(xiàn)在只有你一個人，坐在房間當中，這個房間有一個很大的銀幕，在這個銀幕上現(xiàn)在開始播放你自己的歷史片斷，（停頓30秒鐘）現(xiàn)在你看到了從前發(fā)生的一件事，你曾經(jīng)很受傷害的一件事，這件事情都有什么樣的人物，當時，你覺得很不公平，為什么會是這樣，你覺得很難過，你覺得很傷心，你覺得很無奈，不論從什么角度去看這件事情，你都覺得這件事情跟你是無關的，對呀，你是對的，無論你怎樣分析，所有的問題都不是你的問題，其他人也認為你是對的，那又如何呢？其實你失去了很多很多，你錯過了很多很多的關系，你失去了很多很多的機會，你也浪費了很多的時間。
 
  現(xiàn)在，銀幕上又出現(xiàn)一件事情，這件事情本身很簡單，可能你只需要做一些簡單的事就可以改變它，你當時什么都沒有做，因為你認為它和你是無關的，你認為不應該由你來負責，結果這件事情到后來真的搞砸了，你是無辜的，但是你也因此受到了傷害。
 
  你是一個受害者，你很委屈，很傷心，很難過，你開始學會抱怨、發(fā)牢騷，學會指責別人，對呀，你是對的，你的確受到了傷害，然而，那又怎么樣呢？你得到了什么呢？得到的只是一大堆的抱怨、埋怨、牢騷，得到的只是流眼淚，而你失去的太多了，失去了很多朋友，失去了很多的友情，因為你是一個受害者。
 
  你又錯過了很多的機會，失去了很多的時間，你就是用這種受害者的心態(tài)，來過你自己的生活，就這樣一天，兩天，慢慢的一個星期，兩個星期，慢慢的一個月兩個月，慢慢的一年兩年，你就這樣在抱怨、發(fā)牢騷中過你自己的人生，回頭看一看，你錯過了很多，錯過的很多美好的東西，錯過了很多讓你獲得更精彩的經(jīng)歷，浪費了很多時間，浪費了很多青春，還喪失了你自己的雄心壯志，因為我們年少輕狂，因為我們意氣用事，因為我們不信任別人，因為我們沒有原則，我們做了一次受害者，你是對的那又怎么樣呢，你錯過的太多，失去的也太多了，假如你現(xiàn)在覺得很難受。你可以容許自己繼續(xù)的難過，當你扮演一個受害者的時候，除了你自己付出了代價，讓你身邊的人也陪著你付出了代價。
 
  其實，你完全可以讓自己過得更好，完全可以讓自己過上更幸福、快樂的生活，當你不再抱怨、不再發(fā)牢騷、不再指責別人，而是去想從這件事情中我該承擔什么責任，從這件事情中我又學到了什么，我還有哪些地方可以做得更好，當你以一個負責任的心態(tài)去思考時，你會發(fā)現(xiàn)，所有人身上都有美好的一面，生活都是美好的，今天，是一個很好的時間讓你自己去反思一下，反思一下你自己的過去，反思一下怎樣過你自己的生活，今天是一個很好的機會讓你自己去反思。
 
  設想一下，除了對你的身體的傷害，沒有人能夠在其它方面?zhèn)δ?。沒有人能夠使你感到憤怒、悲傷、嫉妒。
 
  這些感覺只是你對自己感到無法控制的局面的反應。情感反應源于我們自身。這些情感來自我們內心深處的一處幼稚的地方，這就是希望一切要盡隨我愿。當我們的期望沒有達到時，我們就感到無能為力，這是一個自然反應。但是，對于我們生命中發(fā)生的事情，對于我們的情感，如果我們不負責任的話，誰會來承擔這樣的責任？
 
  對自己的情感負責的態(tài)度會對我們的精神和身體健康帶來很大的改變，會讓我們的潛力得到充分的發(fā)揮。
 
  當我們擁有自己的情感時，我們就變被動為主動了。我們不再責怪他人，也不再充當受害者的角色了。當我們不再充當受害者，而是一個對自己的生活負完全責任的人時，會是一種什么感受呢？其實，任何一件事，只要我們能以這樣的角度去看待，我們都可以找出自己的責任在哪里！
 
  當我們能夠為自己的生活100%負責，“我命在我不在天”，一種靜氣勇氣會自然升起。由此激發(fā)出無限的創(chuàng)造潛力。
 
  感悟：從受害者-----迫害者----拯救者，我們總是在這三個角色中轉化，在每個角色中都會痛苦，糾結。如何從前面的受害者模式轉化成人的模式：現(xiàn)實---關懷---協(xié)助，只有讓我們的人格模式不斷完形的過程，改變我們固有的模式及狀態(tài)，時刻讓我們處在接納、開放、同在的愛的狀態(tài)，我們的人生才會在當下有很大不同，也就是說：你只負責精彩，上天自由安排。