兒童教育與心理發(fā)展
獨生子女所帶來的問題，曾被反復討論過。最開始的時候，人們把矛頭都指向“溺愛”問題，認為是父母太寵愛孩子，所以導致了孩子出現各種各樣的行為問題。但其實我們發(fā)現，很多父母并不溺愛孩子，他們也許還會對孩子很苛刻，但孩子所遭遇的成長問題依然存在，親子關系困境也依然突出。
細究起來，很多孩子的成長問題，并非源于溺愛，而是父母關注過多。關注過多，就意味著控制、干預也多。于是孩子的自我發(fā)展就很容易被擠壓、受限，甚至最終變得壓抑和扭曲。
為什么會這樣？
父母對孩子的“關注”，好比是一束光，這束光，只能照見孩子的一部分，尤其是父母最關心的那一部分?？傊?，絕對不會是孩子的全部。于是，這種“照見”很容易會讓孩子的感受和成長步伐被修正、甚至被歪曲。他們原本自然流淌的成長節(jié)律，被父母的關注“限制”住了，像被施了魔法，變得不自由。
最常見的、也是最糟糕的情況就是，父母的關注點，越是容易“照見”孩子的問題，孩子們就越是朝著那個問題演變。從這個角度來看，孩子們對父母的忠誠度，是這個世界上最強大又最脆弱的存在了。
今天的文章，我們就結合一些父母在孩子不同年齡段常問到的問題，聊一聊父母的“關注”對孩子的自我建構可能存在怎樣的影響，以及如何避免不良影響。
過度保護，是給孩子的成長增加難度
這類過度保護的問題常出現在小寶寶身上。比如一位媽媽問的：
孩子現在1歲半，對什么都好奇，我們吃飯用筷子，他也想用。不想給他，他就哭，給他，又害怕弄傷他，而且他總會弄得亂七八糟。還有廚房這些危險地方他也特別喜歡，把他抱走，他也不肯，有時候關上門把他關在門外，他就一直在門口守著，我該怎么做呢？
這類父母更多看到的是“孩子太柔弱”或者“太淘氣”，而沒有關注到孩子在探索時的興奮，以及不斷花樣翻新的操控身邊事物的動作技能。許多父母甚至想著法與孩子斗智斗勇，阻止孩子的探索。這種情況在老人帶孩子中尤其多見。
需知，好奇心是孩子探索世界獲得成長的原動力，也是孩子的天性。父母要保護孩子的好奇心，鼓勵孩子接觸新事物、增長新見聞。
很多寶寶都3、4歲了還不會自己吃飯，大多是家長擔心寶寶被餐具傷害到，或者嫌寶寶吃飯慢會弄臟衣服，而情愿給寶寶喂飯，錯過了寶寶學習欲望的高漲期造成的，想要重新糾正寶寶的壞習慣就比較費勁了。
如果擔心寶寶的安全問題，可以給寶寶購置一些幼兒專用餐具，比如帶吸盤的塑料碗盤，或較鈍較短的寶寶安全筷子等，讓寶寶和大人一起用餐，培養(yǎng)寶寶對吃飯的興趣，養(yǎng)成寶寶良好的用餐習慣。
關于寶寶探索危險領域的問題，我們完全可以嘗試這樣解決：
盡量將家中的危險品，比如剪刀、易碎品等放置到較高的地方，電源插口帶上兒童保護套，不想讓寶寶打開的柜門可以鎖上等，媽媽可以盡量運用成年人的智慧在既能保護寶寶安全的基礎上，鼓勵寶寶認識世界、探索世界。對于寶寶無窮盡的好奇心，父母要做的就是監(jiān)護、鼓勵和提供必要的支持。
你是否也在試圖用自己的喜好去塑造孩子？
對于孩子性格的不滿意、試圖矯正，也是非常常見的父母問題。這類父母通過用自己的經歷去“看”孩子。他們對孩子的“關注”，總是很容易蒙有一層有色玻璃。比如下面這位媽媽的留言：
羅老師，你好，想請教你一下，我們家女兒四歲了，話很多，想讓她安靜會很難，有什么好辦法能讓她學會安靜？只是希望她動靜合宜！而且老是喉嚨發(fā)炎，擔心她用嗓過度！在家不能安靜聽大人講話，總是打斷，插嘴！
對這個媽媽的問題，我當時就反問：您為什么想要讓女兒安靜下來？類似的還有“我的孩子太安靜了，怎樣能夠讓他再活潑一點？”“我家孩子不喜歡學XX，我怎樣才能讓TA有興趣？”……這些父母，其實都是在根據自己的喜好去塑造孩子的性格。對于這類父母，要像減少自己對孩子的傷害，最需要做的，就是學會接納。
很多父母之所以不接納孩子，在于他們有一個極大的認識誤區(qū)：我的孩子未來發(fā)展的好不好，取決于他是這樣的（比如更開朗、更有禮貌、掌握某種技能等等），不是那樣的（比如偏內向、大大咧咧、貪玩等等）……對此，我想對所有父母再次強調一點：我們的孩子心理健康與否、性格健全與否，并不在于TA是什么樣的性格，而在于TA對自己性格的接納程度。因為接納程度決定著孩子對自己的滿意度。一個人若與自己的內在都無法和諧相處，總是別扭、糾結、沖突過多，那么他與他人、與這個世界的相處就無法自在、自然，他的心理健康程度和性格健全水平也就低于他人。
回到上面這個案例。一個活躍的、愛說話的孩子，父母應該鼓勵孩子多和家人或者朋友互動，鼓勵孩子多問為什么……如果只是一味地想要讓孩子安靜下來，除了能讓大人得到片刻的寧靜，又會給孩子帶來哪些好處呢？
隨著孩子的成長，父母要學會轉換教養(yǎng)方式
有一些父母也許在孩子小的時候，對孩子的要求低，相處也就融洽，但是隨著孩子長大，問題慢慢就來了。這些問題之所以出現，其實原因在于孩子長大了，而父母卻還停留在原地打轉。父母的眼睛里“照見”的，還是一個孩子的模樣，殊不知自己的孩子，早已經不是原來那個依賴父母的小嬰兒了。比如下面這個案例：
我女兒快9歲了，過去一直比較聽話，近幾個月不知怎么？總頂嘴，什么事總要給自己一個開脫的理由，哪怕是一盒巧克力，明明是自己吃完的，非要說是爸爸媽媽吃完了，她只吃了三四顆。寫作業(yè)、彈鋼琴，我讓她做她總要找個理由跟我辯解。今天我陪給她聽寫單詞并幫她記不會的，她不是摳鼻子就是摳手，我制止她，她不聽我生氣之下打她手兩巴掌，她又哭又鬧跟我吵還氣勢洶洶打我、罵我、威脅我。我真的好絕望，從小在她身上下了那么多辛苦，到現在除不會感恩倒學會處處挑剔、厭惡、指責。我不知道該怎么辦？
依據上面的描述，9歲的女孩有提前進入青春期的預兆。脾氣秉性的突然轉變，以及強烈的逆反心理都是這個階段孩子的常見現象。所以，父母是時候轉變以往對孩子的教養(yǎng)方式和互動模式了。
隨著孩子年齡的增長，獨立意識和自主、自控的需求不斷增加，所有父母都應學會逐步將自主權交還給孩子，并在孩子遇到挫折和困惑的時候，幫助和引導孩子朝向正確的方向前進。比如對于興趣愛好的培養(yǎng)，父母最好能夠和孩子商量，尊重孩子的主觀愿望，幫孩子找到自己真正喜歡的。
處于逆反期的孩子，總是喜歡違背家長的意愿，做一些看似離經叛道的事情，其實這正是因為孩子處于身體發(fā)育日漸成熟，覺得自己已經很“強大”了，而心理發(fā)育尚未成熟，常常遭遇到各種挫折感。對此，父母要學會撤離，給孩子留更多做決定的空間，并對孩子的情緒反復予以理解、共情，對孩子的合理需求提供必要的支持和引導。
但絕對不是替代孩子的成長，甚至把原本屬于孩子的事情，都還包攬到自己身上。比如上面這個案例中，無論是孩子的作業(yè)還是興趣培養(yǎng)，媽媽的干預都過多。也許真相是，孩子并非不喜歡學習、并非學不會，只是在強烈抵觸媽媽給自己帶來的限制、抵觸那種非常令人窒息的不自由的感受。
在很多家庭中都可以看到這種情形。孩子每天都在成長，而父母卻一直原地踏步。2歲以內的孩子，也許需要父母更多地“包辦”一些日常生活中的事情，但隨著孩子自我意識的發(fā)展，生存能力的增強，社會化的成熟，逐漸會越來越不需要父母的參與和干涉。當然，孩子永遠都會需要父母的傾聽和接納。孩子越來越大，往往父母給孩子一副傾聽的耳朵，就已經是為孩子成長做得最好的事情了。
別用大人的思想去揣度孩子，了解孩子行為背后的心理需求，才能幫助孩子成長
我們常?？吹剑绞橇私夂⒆拥娜?，在孩子面前就越是謙虛與虔誠。只有那些不懂孩子的，才會在孩子面前要很多權威、要服從，隨意給孩子貼標簽，對他們做好與壞的評判，或者直接把自己的主觀意志，強加到孩子身上，并且自以為是為孩子好。比如下面這個媽媽的留言：
我十一歲的兒子是一個很敏感的孩子，很念舊，他的房間里堆滿了他玩過的舊玩具舊書等，就連我們家去年的掛歷都不給扔，他認為每樣東西都很有紀念意義。幾年前我硬扔掉他爛掉的被子，他哭了好久，現在還記得這件事。我的困擾是1、不想他收藏太多沒用的東西在房間里2、我想教會他有些東西是不能一輩子擁有的。我的想法有問題嗎？有必要去改變他的做法嗎？
這位媽媽不希望孩子收藏太多沒用的東西。在媽媽的觀念中，想必這些沒用的東西占用了很多媽媽有用的空間，所以引起媽媽的不滿。媽媽用“沒用的東西”來形容孩子收藏的物品，但這個物品到底有用無用，恐怕應該是孩子說了算。孩子之所以會收藏，這些東西一定是對孩子來說，在某方面具有無可替代的價值的。以上這些，媽媽統統沒有想過，或者說，用自己的腦子去想了孩子的心思。
從有限的描述中體味孩子的心理，他似乎有一些行為退行，即想要通過收藏舊物，而停留在童年，拒絕成長帶來的痛苦感。如果是這樣，父母更不能隨意處理孩子的收藏品，需要與孩子多做溝通和交流，了解到孩子喜歡收藏舊物的真實原因。若孩子的確是在拒絕成長、留戀童年，那么就需要家長做一下自我反思了。
是什么讓孩子留戀于童年？是隨著孩子的成長，父母對于孩子的關注越來越少嗎？還是隨著孩子的成長，父母對于孩子本身的關注已經轉移到了學習成績上，更在乎成績而忽略了孩子本身呢？或者在孩子的成長過程中，孩子遇到了怎樣的困難，導致失去了成長和面對的勇氣，而選擇停滯來逃避成長呢？等等這些都需要家長給予孩子更多的關注和關愛，要嘗試去了解孩子，認同孩子、體會孩子。
說起來這并不是一件很容易做到的事情，那么就嘗試著先從溝通做起吧。不必著急收拾掉家中舊物，也不必著急灌輸給孩子某些成年人的經驗、看法和感悟，先從了解孩子開始，真正走進孩子的心靈，家長才會從根本上幫助并且陪伴孩子一起成長。
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