導語：靈魂伴侶是自己的內(nèi)在。外在的靈魂伴侶，是依據(jù)自己內(nèi)在需求所投射出來的物質(zhì)界形象。靈魂伴侶是養(yǎng)分，但卻無法填滿我們的缺乏。我們的缺乏只有自己可以填滿。
我們相遇，因為同頻率
靈魂伴侶跟隨著我們的成長需要和演化層次而適當?shù)爻霈F(xiàn)。
細心地觀察我們周遭出現(xiàn)的人事物，同樣的頻率才能互相吸引，這無關(guān)年齡美丑好壞。
有些人我們會去尊敬欣賞他，可是就是不會親近他，因為彼此頻率不同。有些人明明知道不需要去接觸，卻偏偏被吸引，因為處在相同的頻率層面。高頻率的震動會影響改變低頻率,就像火熱的陽光能夠曬干一灘水,一杯水可以滅熄蠟燭的小火。
信賴自己選擇靈魂伴侶
在人世間，靈魂伴侶最重要的基礎(chǔ)是互相信賴，先藉由相信自己，進而找到靈魂伴侶的。
所有真善美的實相，皆是由信賴創(chuàng)造而出。信賴自己，便會信賴自己的選擇，自然吸引到也是信賴自己選擇的靈魂伴侶。彼此都信賴自己的選擇，自然沒有疑惑。
不過對有的人來說，這個過程是反過來進行的，先相信靈魂伴侶，再提升自己。我們對一個人信賴，不管對方作了什么或讓自己產(chǎn)生順逆的心情，我們總是為對方找到善解的理由，總是相信對方所做所為是有更高意義，這種讓我們產(chǎn)生從根本心靈信賴的對象，是最至善的靈魂伴侶，一種傳承的意識之光，一種日月太極的顯現(xiàn)，宇宙核心相連的震撼。
善解，是靈魂伴侶最大的特質(zhì)
不管在任何狀況下，我們的靈魂伴侶對我們所有一切言行舉止，都是善解的信念。我們有多少喜悅和信賴，便呼應(yīng)出同等的頻率對象。
當我們以自己為中心散發(fā)至善的念頭，也才能成就至善的相對通道。隨著我們的演化階段的期間長短，若對方無法同步成長，會善解分開，各自前進。所以，可以選擇設(shè)定一個心智年齡同步成長的靈魂伴侶。
真正的靈魂伴侶是自己
靈魂伴侶是自己的內(nèi)在。外在的靈魂伴侶，是依據(jù)自己內(nèi)在需求所投射出來的物質(zhì)界形象，經(jīng)由意念頻率吸引來的外在人物。他與自己當下需求的內(nèi)在相似，卻不是真正的需要。我們僅是借著外在靈魂伴侶的一言一行，觀照自己的本來面貌。
所以，沒有一個靈魂伴侶是固定而能終生滿足你的需要，因為我們的心在變動，對方也在變動，所有一切都是變動的進行式。這就是為什么我們總是覺得他人再親再了解，還是有距離。靈魂伴侶再多完美，他還是他，不是我自己。靈魂伴侶是養(yǎng)分，但無法填滿我們的缺乏。我們的缺乏只有自己可以填滿。
靈魂伴侶并不一定跟我們終生不離
他的特質(zhì)在于彼此心靈上的信賴和善解，好聚也好散，互相祝福。但心靈永遠在一起。
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一問：你知道你孩子現(xiàn)在多大了嗎？
一天，一個母親帶女兒前來接受心理咨詢，見到我，她對女兒說：叫爺爺。
她女兒就很乖地叫我一聲：爺爺好！
面談結(jié)束，她又對女兒說：跟爺爺說再見?！ ?
女兒又很乖地對我說：爺爺再見！
我在后來的面談中問這位母親：你女兒現(xiàn)在多大了？
她回答：20歲了?！ ?
我又問：你女兒8歲和你女兒20歲，你對她會有什么不同？
對于這個母親來說，這個問題顯得有點復雜。
她的女兒已經(jīng)20歲，在一所大學讀二年級。但在母親的眼中，她的女兒是8歲。因此，她對女兒說“叫爺爺”、“跟爺爺說再見”。女兒就用8歲的樣子對我說：“爺爺好！”“爺爺再見！”這位母親沒有意識到，她的女兒已經(jīng)長大成人，需要學習用成人的方式跟人交往。母親在無意之間把女兒變得幼小，女兒就甘愿這樣幼小。其實，在這種場合，她的女兒對我更適當?shù)姆Q呼應(yīng)該是“老師”，而不是“爺爺”。我在想，這位母親的年齡只比我小一歲，為什么一歲之差，就有一輩之隔，以至于她讓女兒叫我爺爺呢？是出于對我尊重？是因為我長相看老？這里還有更深層面的原因：這位母親有20年時間沒有出來工作，很少跟社會接觸，“不知有漢，何論魏晉”，在無意識中不讓女兒跟自己一起長大。她讓自己停留在28，讓女兒停留在8歲。
有一種心理輔導理論很關(guān)注父母與孩子的關(guān)系，其中包括三種關(guān)系模式：P—C關(guān)系，C—P關(guān)系，A—A關(guān)系。P代表父母（Parent），C代表孩子（Child），A代表成人（Adult）。健康的P—C關(guān)系包含一個發(fā)展A—A關(guān)系的任務(wù)，是指父母有意識讓孩子在心理上漸漸長大，從而在他們身上發(fā)展出建立成人關(guān)系的興趣與能力。但在心理咨詢的經(jīng)驗里發(fā)現(xiàn)，許多心理問題來自父母與孩子之間建立的不適當?shù)年P(guān)系。許多中國的父母跟孩子建立的是過于溺愛與控制的P—C關(guān)系，而孩子跟父母建立的則是過于依賴同時又叛逆的C—P關(guān)系，那種帶有社會興趣與合作精神的A—A關(guān)系能力卻未能發(fā)展出來，或者說發(fā)展得相當薄弱。而健康的P—C關(guān)系也難以在孩子身上建立起來，這也影響孩子將來養(yǎng)育自己子女的能力。在這樣的父母眼中，他們的孩子似乎永遠停留在8歲，不管孩子長到多大，他們都用對待一個8歲孩子的方式對待他。這就影響了孩子的心理成長，甚至可能使他們在進入成人世界之后，依然在像一個8歲的小孩在尋找父母，試圖跟人建立一種依賴的C—P關(guān)系，或者相反，他們有時候又變成了他們父母的樣子，跟人建立一種過度保護和控制的P—C關(guān)系。
有一個這樣類型的母親，帶女兒前來尋求心理咨詢。女兒正讀高三，發(fā)展出一種貪食癥。長期以來，她控制不住自己大量吞吃食物，同時又害怕自己會長胖，內(nèi)心一直處于激烈的沖突與焦慮之中。直面的治療，真正關(guān)注的不是心理癥狀本身，而是癥狀產(chǎn)生的生活根源和癥狀被賦予的象征意義。在癥狀的背后，我們了解到，女兒出生不久，父母到美國去工作，把孩子留在國內(nèi)。當女兒長到6 歲，父母才從美國回來，把孩子接到自己的身邊。在他們出國的幾年時間里，女兒被寄養(yǎng)在幾個親戚家。他們回來之后，在很長時間里，發(fā)現(xiàn)女兒對他們相當漠然。分析起來，父母與女兒之間的依戀關(guān)系過早中斷，可能在女兒的內(nèi)心留下一個很深的需求空缺，這空缺又可能成為女兒后來發(fā)展出進食障礙的潛意識根由。他們并不了解，女兒的進食障礙是一種象征的表達：要把過去失掉的“吃”回來。而在回國之后，母親出于一種補償?shù)男睦?，對女兒更是百般溺愛，滿足她的一切要求，反而在孩子身上養(yǎng)成了一種依賴的習慣。母女之間這種依賴的關(guān)系也成了進食障礙滋生和發(fā)展的溫床，它似乎在鼓勵女兒去吃：媽媽虧欠了你，現(xiàn)在，你盡管吃吧，不管你吃多少，媽媽都滿足你。這樣，這個母親，就像看到在襁褓中的女兒餓得哇哇大哭，給她喂太多的奶，以至于孩子吃得吐了出來。
一位白發(fā)蒼蒼的老父親前來尋求心理咨詢，原因是，最近兩天，他的兒子“離家出走”了。我問：你的孩子多大？他回答說：30多歲。兒子30多歲了，父親說他“離家出走”，這聽起來很奇怪。是不是他兒子智力有什么問題，不是。他的兒子雖然30多歲，已經(jīng)成家，但在心理上未能真正長大，像一個10歲的頑童。進一步了解發(fā)現(xiàn)，兒子之所以長不大，是因為父親在潛意識上不讓兒子長大。了解這位父親的成長經(jīng)歷，發(fā)現(xiàn)他自幼喪父，從未得到父親的關(guān)愛。當他長大成人，為人之父，這種潛意識里的缺乏依然存在，以至于他在不自覺之中對孩子有毫無節(jié)制的溺愛，卻不知道這是在補償自己內(nèi)心里的父愛的空缺。而這樣的父愛，不能讓他的孩子長大。
我想到另外一個母親，自幼給兒子洗澡，洗著洗著，兒子進入了青春期，她自己還沒有意識到。初三的暑假，兒子去參加一個夏令營。母親不放心，隨之而去，跟在兒子后面，隨時照顧兒子。一天活動結(jié)束，兒子跟同學們進一個帳蓬里去洗澡，這個母親擔心兒子不會洗澡，沒有多想就一頭沖進帳蓬，喊著：兒子，媽媽來給你洗。兒子感到在同伴面前丟盡臉面，大聲喝斥她，這位母親還很委屈，不明白兒子何以這樣對待她。
同樣也是這樣一位母親，她的兒子已19歲，讀高三。在咨詢過程中，當這位母親從我這里了解到兒子有了與性相關(guān)的生理沖動時，她驚呆了，半晌反應(yīng)不過來，嘴里不停地說：他還是一個孩子呀！
在我們的文化里，父母（尤其是母親）常常對孩子說一句話：不管你多大，在我眼里永遠是孩子。當然，這話含有豐富的情感容量。但是，對于父母來說，如果孩子長到20歲，30歲，還把孩子當成8歲對待，那不是愛，而是問題。因此，面對帶著孩子前來求助的父母，我常常會問他們：你知道你的孩子多大了嗎？
二問：知道你孩子的內(nèi)心正在經(jīng)歷什么嗎？
那天，一位母親帶兒子來訪，原因是：孩子不愿上學了。
一場談話之后，我內(nèi)心有許多感慨，一個問題涌現(xiàn)出來，想問這位母親：知道你孩子內(nèi)心里正在經(jīng)歷什么嗎?
三年前，這位母親曾帶兒子來接受咨詢。當時，她兒子正讀初三，要求父母帶他去接受心理咨詢，因為他意識到自己出現(xiàn)了心理上的異常。母親帶兒子來，是因為看到兒子成績下降，出現(xiàn)厭學問題。她當時并不知道，她的兒子已經(jīng)發(fā)展出一種強迫性的心理障礙，表現(xiàn)為無法控制地關(guān)注數(shù)字。經(jīng)過兩次咨詢，孩子返校讀書，成績有所回升，但咨詢也就中斷了。這是我們經(jīng)常遇到的情況：在中國，有許多的父母，關(guān)心的只是孩子的學習成績，而不是孩子的心理成長，不知道在學習問題背后，他們的孩子在經(jīng)歷著怎樣的心理痛苦。
三年后，這個母親又帶孩子前來。這時，她的兒子已經(jīng)讀高三，休學在家。這一次，像三年前一樣，這位心急如焚的母親希望通過心理咨詢幫助兒子返回學校讀書，卻不知道三年來，她的兒子的內(nèi)心經(jīng)歷過多少困惑、沖突、掙扎、痛苦、絕望、放棄……
我感到惋惜。三年前，她兒子的心理障礙正處形成初期，更多表現(xiàn)為一種傾向，尚未凝結(jié)成癥狀，及時處理更為有利。當時，兒子內(nèi)心有困擾，但也有強烈的求助愿望或動機，他主動要求尋求心理咨詢，并且在咨詢過程中積極配合，嘗試改變，以至于很快就產(chǎn)生了效果。在心理障礙的背后，有許多需要處理的因素，如，在學校，他跟同伴交往存在困難；在家里，他跟父母的溝通有許多阻礙。母親過度保護，父親簡單粗暴。當孩子向父母傾訴內(nèi)心的困擾時，母親意識不到孩子在說什么，也未加注意；父親則會講一大堆道理，說許多損害孩子自尊的話（“走火入魔”，“精神病”），認為孩子的心理困難是一種軟弱無能，逼孩子像日本人一樣在額頭綁一個寫著“必勝”的布條。結(jié)果是，孩子不愿再跟父母溝通，只是在那里獨自掙扎，反而陷入更深的癥狀。在三年時間里，他表面上在按父母的要求上學讀書，暗中累積了許多的問題，發(fā)展出心理障礙來。三年前，她的強迫癥狀還處于萌芽狀態(tài)，三年后，它長成了一棵大樹，扎根到他生活和生命的方方面面，那些沒有處理的問題，成了維護癥狀的條件。最初，他堅持向父母提出再去尋求心理咨詢，但他的要求被反復拒絕之后，他內(nèi)心的求助動機也漸漸熄滅了。
現(xiàn)在，兒子從學校退學，在家通宵達旦玩電腦游戲，與父母明火執(zhí)仗對抗。氣急敗壞的父親把他的電腦砸了，他做出對應(yīng)性的報復：弄壞洗衣機的零件，扔掉父母的衣服和物品。父親跟他說道理，他讓父親滾出去；父親忍無可忍抽他耳光，他肆無忌憚踹父親的肚子……最后，焦頭爛額的父母通過威逼利誘，讓孩子來接受心理咨詢，他們的目的依然是：讓孩子重新回校讀書。但對孩子內(nèi)心的狀況，他們幾乎一無所知。
下面的感受與分析，來自三年后我跟他們的兒子的一場談話：
一、孩子來接受心理咨詢，不是出于自愿，而是父母的要求。他答應(yīng)這個要求，目的是為了脅迫父母給他買一臺新電腦。
二、幾年來情況都是這樣：在學校里，他不知道如何跟人交往，雖然內(nèi)心里渴望交朋友，但跟人打交道的方式不恰當，反而讓同學們覺得他“怪異”，一個個回避他，以至于他在生活中幾乎沒有朋友，長期陷入孤立的狀態(tài)。
三、在家里，他跟父母沒有溝通。他曾經(jīng)多少次試圖跟父母溝通，但父母總是作出不適當?shù)幕貞?yīng)，漸漸把溝通的渠道堵塞了?，F(xiàn)在，他再也不想跟父母溝通了。他的父母，是那種固執(zhí)的類型，不會站在孩子的立場上看事情，更不會走到孩子的內(nèi)心，去了解他的感受，他的想法，他的需求，讓他感受不到理解、體諒、支持。父親在社會上是個強人，一直試圖用自己的強勢來征服兒子，曾經(jīng)給孩子造成壓抑，后來遭致孩子的激烈反抗。母親脾氣很急，沒有耐心傾聽孩子，不知道孩子在想什么，總是對孩子唯唯諾諾。而且，在她的眼里，兒子一直都是8歲，她一直用對待8歲小孩的方式對待兒子。
因為現(xiàn)實里沒有溝通的渠道，這位當事人就在內(nèi)心構(gòu)造了一個癥狀，讓自己躲在里面。每天，他把自己關(guān)在房間里，只跟電腦打交道。這個家庭經(jīng)驗出現(xiàn)的場景是：在房門內(nèi)，兒子在玩著電腦游戲；在房門外，父母在走來走去。兒子用玩游戲來逃避內(nèi)心的沖突和痛苦，父母用走來走去表達他們的焦慮和無奈。
四、三年前，當事人發(fā)展出一種強迫行為，而在這癥狀行為的背后有很深很復雜的根源，這些，他的父母并不知道。最初，他對數(shù)字有欲罷不能的強迫關(guān)注，為此十分痛苦。在他的要求下，母親帶他來接受了兩次心理咨詢，剛產(chǎn)生一些效果，咨詢就中斷了。如果生活中那些導致癥狀的因素沒有得到處理，癥狀就會得到維持，并且會長出新的癥狀。果然，據(jù)當事人陳述，在此后的三年里，他隱秘地發(fā)展和更換了各種癥狀的形式，并且頑強地保留了口水吞咽的行為。
五、癥狀的發(fā)生有現(xiàn)實的根源（原因），也有內(nèi)在的動因（目的）。例如，人有關(guān)系的渴望，如果這種渴望沒有表達和實現(xiàn)的渠道，一個人會去尋找虛幻的方式去跟人聯(lián)結(jié)，從中獲得變相的滿足。因此，在我們的談話中，當事人幾乎是饒有興味地向我講述這樣的情況：他曾跟一個他喜歡的人同桌，并且漸漸覺得這個同桌越來越受到他的影響，也開始發(fā)展出吞咽口水的行為。這可能是當事人的想當然，卻給他帶來一種潛意識的滿足，那意思仿佛是說：他跟同桌成了“拴在一根繩子上的兩只螞蚱”，有了一種難兄難弟的親密關(guān)系。他說，他也曾把口水吞咽傳給一個他討厭的同學，這讓他覺得自己很有影響力，并從中獲得一種價值感的虛幻滿足。甚至，他悄悄告訴我說，他的父母也被他傳染上了口水吞咽，而他們自己對此卻毫無覺察。且不管這些是真是假，但對他來說，簡直成了他的枯燥生活中一個私密而有趣的游戲。這種受到潛意識驅(qū)動的癥狀行為及其動機，他的父母不會明白，一般的心理咨詢師可能也了解不了多少。
六、三年前，當事人為癥狀感到痛苦，還意識自己需要尋求心理咨詢；三年后，他把癥狀變成了他的生活，甚至會保護他的癥狀。三年前，在接受兩次心理咨詢之后，他還向父母提出過要求，要繼續(xù)接受心理咨詢，但父母不以為然，予以拒絕。心理咨詢中斷之后，他只好自己嘗試尋找解決辦法。其中有一個方式就是在網(wǎng)上查各種關(guān)于強迫癥的信息，尋找到一個強迫癥的群體，長期跟他們探討，想得到一些方法，讓自己走出癥狀的折磨。但在這種交流的過程中，他非但沒有得到治療，反而受到更多的暗示和強化，變得越來越認定自己是一個強迫癥患者。并且，他從跟這個網(wǎng)上強迫癥群體的交往中獲得了一種歸屬感的滿足。這樣一來，他不再想改變癥狀，反而要保護他的癥狀。
七、在跟我的談話中，他時而流露出一種居高臨下的笑，用一種高妙超脫的眼光俯瞰我，說：“你治不了我，我什么都不想講?！边@是一種來自潛意識的阻抗或防御，其實，他的癥狀本身就是一個防御系統(tǒng)。幾年來，他花費許多心力來建造這個防御系統(tǒng)，它變得越來越完善，簡直密不透風，水潑不進。他采用一種詭辯性的方式跟你說話，你說正，他說反，你說反，他就回頭說正。但也不是這樣簡單，在正與反之間，他還使用悖論，使用高深莫測的哲學，如奧修、老莊。他時不時說著“道可道非常道”，“棄圣絕智”，等等。他說，他花了三年的時間試圖弄懂“絕智”，最后得到了答案是：絕智就是不絕智。他說著這一切的時候，就像一只小狗兜著圈子追咬自己的尾巴，也像一個人提著自己的頭發(fā)想讓自己脫離地面。他這樣做讓我想到，當一個人失掉了現(xiàn)實，他太想飛到天空，以為可以超拔于人類之上；當一個人在生活中不斷受傷，他會處處設(shè)防，簡直要讓自己如槍不入。
八、在他身上，我還看到一些東西，可以借用塞里格曼的詞匯來描述，叫“習得性失助”，它們包括：防御，無奈，放棄，得過且過，不思不想，逃避責任，尋找借口，只想滿足自己的欲望，不在乎他人的感受，不理會周圍的環(huán)境，等等。他告訴父母說，他休學是為了寫作。但這只是應(yīng)付父母的托辭。他沒有寫作的設(shè)想，也不想去寫，也沒有任何可寫的。他不會為未來謀劃，不會采取一點點行動讓環(huán)境變得好一點點。他退行到本能的層面，只要有吃的東西，他就不會去動一下，只要能活下來，他不會做任何努力。他會在垃圾里找一個落腳之處，也不會彎下腰為把垃圾移動一下。
通過他的癥狀，我試圖了解他這個人，了解他的生活，了解他內(nèi)心里的掙扎與痛苦，以及那種走投無路的無奈，以及在過去做過多少次嘗試之后終于走向放棄。我想到，在他走進癥狀之前，他曾經(jīng)歷過多少的痛苦和掙扎呀。如果有一點可能，有一點機會，他都不會讓自己落到這個地步。但是，在這之前他的生活中曾經(jīng)發(fā)生的一切，他的內(nèi)心正在經(jīng)歷的一切，他的父母都不知道。他把所有的心力都耗盡了，所有的希望都堵死了，所有動機的火花都扼滅了，才走到癥狀里來——他的父母曾經(jīng)讓他感到如此無奈，現(xiàn)在，他在癥狀里，讓他的父母對他無奈了。他的父母，就是他的世界；他對父母的看法，就成了他對世界的看法；他對父母的無望，延伸為他對自己的放棄。他不指望父母改變，也不讓自己成長了。他的父母，像許多父母一樣，帶孩子來接受心理咨詢，只是出于一個原因：孩子不上學了，成績下降了。而他們也只想通過心理咨詢達到一個目的：讓孩子重新上學，成績提高……
三問：知道孩子在面談室里正在發(fā)生什么嗎？
許多父母帶孩子來尋求心理咨詢，看到孩子走進面談室，他們很想知道，面談室里正在發(fā)生什么。但他們并不真正知道。
他們聽到孩子在面談室談話，但聽不清楚。他們偶爾還聽到孩子的笑聲，心里覺得奇怪——他們已經(jīng)想不起來，孩子有多久沒有笑過了。有些父母會抑制不住好奇心，悄悄走到面談室門口，把耳朵貼在門上聽。
孩子從面談室出來，父母會盯著孩子看。帶孩子回去的路上，他們會忍不住問個不休，但孩子所能講的，也不能讓他們真正明白——甚至孩子自己也不明白——在面談室里到底發(fā)生了什么。一個小時前，他走進去；一個小時后，他走出來。進去之前，他緊張得身體都是僵硬的；出來之后，他的生命都變得柔和了。進去之前，他表情漠然；出來之后，他露出了笑容，離開的時候，他甚至熱情跟人說再見。
對于面談室里發(fā)生了什么，許多人都關(guān)心。歐文?6?1亞隆的學生說，他們都想變成一只蒼蠅，飛到老師的面談室里去，貼在墻上，悄悄觀看在那里發(fā)生了什么，看一看有關(guān)生命醫(yī)治和成長的奇跡是怎樣發(fā)生的?！?
在歐洲曾經(jīng)有一個關(guān)于心理治療的傳說，說費倫齊治好了一匹馬！
帕斯捷爾納克講過一個類似的故事：說有一個印度的馬戲團在英國巡回演出，這個馬戲團最有名的明星是一頭大象，它的表演招來了許多觀眾。但有一天，這頭大象拒絕登臺表演。接下來的日子也是這樣，不管使用什么辦法，它都一動不動地躺在鐵籠子里，神情憂郁，不吃不喝。馬戲團團長氣急敗壞，決定殺掉這頭大象。正在這時，馬戲團里來了一位個子矮小的人。他保證說可以治好這頭大象，請求馬戲團團長給他幾分鐘時間。于是人們看到，這個人走進關(guān)著大象的鐵籠，開始用印度話跟大象交談。幾分鐘之后，他走了出來，大象跟著走了出來。從那一刻開始，大象重返舞臺，開始了它的表演。
在場的人都驚呆了，他們無法明白在鐵籠里發(fā)生了什么，以至有了這樣的結(jié)果。后來人們了解到，這位治好大象的人，就是諾貝爾文學獎獲得者吉卜林。原因聽起來很簡單：吉卜林年輕的時候，曾經(jīng)在印度生活過很長時間。他喜歡動物，尤其喜歡跟大象在一起。他熟悉大象的語言，了解大象的習性。當他聽說馬戲團的大象病了，他立刻就知道，大象離開家鄉(xiāng)太久了，陷入了深深的鄉(xiāng)愁。吉卜林到這里來，用印度語跟大象“交談”，使大象的內(nèi)心得到了安慰與滿足。這，就是醫(yī)治的奧秘。
通過這個故事，我們可以了解一點點在面談室里發(fā)生了什么。簡單來說，治療的效果來自于心理咨詢師對求助者真誠的關(guān)心，傾聽他，了解他的缺乏和需求，理解他的處境，體諒他的感受，接納他的缺點，找到跟他共同的語言，進入到他的內(nèi)心里去……于是，改變發(fā)生了！
如果我們這樣對父母說，許多父母會說，這很簡單呀。我們卻要問：這么簡單的事情，我們做父母的為什么就不能做到自己的孩子身上呢？在許多家庭里，父母所做的，常常與此正好相反，而這正是導致孩子問題的根源。當孩子出現(xiàn)了問題，許多父母依然用簡單粗暴的方式對待孩子，使問題變得更加嚴重了。
萬般無奈的父母，帶孩子來接受心理咨詢。在面談室里，咨詢師跟他們的孩子在談話，在咨詢室外面，父母不知道這談話對他們的孩子意味著什么。在面談室里，咨詢師了解人類心靈的需求，體諒人生成長的艱難，洞悉癥狀背后生命的受損和破碎，看到傷害導致恐懼，剝奪造成空缺，忽略里長出無助，冷漠里長出無望，壓抑讓人無奈，隔絕讓人放棄。在面談室里，咨詢師用憐惜與愛去醫(yī)治，用信心與耐心去修復。他走到傷害與恐懼的深處，在那里點燃渴望的火花，促進成長的腳步。他知道生命的成長不容易，也知道自己的工作不容易，因此他盡力而為，能做多少就做多少；他接受過程，讓改變一點點發(fā)生。當他看到這些，他的內(nèi)心充滿了欣慰。他知道，他所幫助的每一位個體，是構(gòu)成人類整體的一個肢體；他知道，每一個人遭受的傷害，都會損及人類的整體靈魂，因而，他的每一點努力，也是在修復人類的靈魂。
他的工作有時候是看不見摸不著的，甚至是體會不到的。但他在面談室里努力著，要創(chuàng)造點什么，傳遞點什么，培育點什么。他跟求助者建立了關(guān)系，在關(guān)系里就發(fā)生了互動，影響就在暗中發(fā)生了。在求助者的內(nèi)部，有一種累積的癥結(jié)在不知不覺地消解；在求助者的頭腦里，有一些無形的遮蔽被移開了；在求助者的生命里，曾經(jīng)隱藏的資源涌現(xiàn)出來了；在求助者的生活中，一些可能性開始進入他的視野——他看到了。有一些感情，有一些感覺，有一些感染，有一些感動，都在那里運行，好像無中生有，卻孕育造化，看似無意，實則有心，自然而然，不露痕跡……這些，看似簡單，卻不簡單。這暗中的醞釀和發(fā)生，是關(guān)于受傷和醫(yī)治，關(guān)于逃避與直面，關(guān)于恐懼與勇氣，關(guān)于成長與實現(xiàn)。這一切，每天都在面談室里發(fā)生，許多父母并不知道這背后的奧秘，甚至他們的孩子自己經(jīng)歷了，也是知其然，而不知其所以然。我們?nèi)绾蚊枋鲞@情形呢？它就如同一首古詩所說：“好雨知時節(jié)，當春乃發(fā)生，隨風潛入夜，潤物細無聲?！?/span>
一場好的咨詢，如同春夜喜雨，滋潤萬物，悄無聲息，萬物生長，不知不覺。夜不知道，雨不知道，萬物也不知道，咨詢師也不全知道，即使知道，卻不可言說。心理咨詢的最高境界是自然而然，無言無語。這亦如古語所云：天何言哉，四時興焉，萬物生焉，天何言哉。
一個好的咨詢師，不求別人理解他的工作。他知道，要理解他的工作，需要有謙卑而敞開的心靈，需要有反思而覺察的悟性，需要有……但咨詢師并不強求父母有這樣的理解，他只是在那里工作著，讓他的工作產(chǎn)生自然的效果，而不貪功，亦不自重。
一個好的咨詢師，有時候也感到無奈和痛惜，因為他看到，有許多的孩子，在成長過程中受傷太多，恐懼太深，遮蔽太重，逃避太久，生活的阻礙太多，家庭的支持太少，甚至，在許多情況下，最大的傷害和阻礙，不是來自他人，而是來自父母。父母給孩子造成了傷害，而不自知；父母阻止孩子尋求咨詢，因而堵住了這條可能給孩子帶來醫(yī)治與成長的路，亦不自知。有時候，咨詢師望著“不自知”的父母帶孩子離去的背影，不由感慨系之：在以后的生活中，就看他的造化了。
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