讀者來信：

   李老師：

   我是小雨（化名），聽了您的課，我想問三個問題。

   第一：在家庭生活中，總是要求老公做家務(wù)，老公總是拖拉。安排事情后，總說一會再做，反復(fù)幾次后，就容易暴躁?，F(xiàn)在只要亦給他安排事情，一次之后偶便暴躁，久久不能平復(fù)。

   第二：工作中，領(lǐng)導(dǎo)給安排的事情，總要核對很多遍，但每次越在意越容易出錯。導(dǎo)致之后的工作要檢查更多遍。惡性循環(huán)。在家中出門、鎖門，做任何事情都要重復(fù)。

    第三：在家庭生活中，總與婆婆相處不好，感覺她老是針對我，挑我的刺。我做很多都看不到眼里，總袒護她兒子(我老公)。跟她在一起就很累，有一段時間不想回家，想躲避。畢竟是老公的母親，我有氣不能撒，心里很壓抑。

我的回復(fù)：

  你好，小雨。

  你的三個問題，用一句話來說，就是：你缺少安全感。

   第一個問題，關(guān)于讓老公做家務(wù)的事。

不斷的管別人，實際上就是想控制別人，要別人按照自己的意思做事。為什們想控制別人呢？潛意識就是內(nèi)心想要看看對方是否在意自己。對方在意自己，聽自己的話，就覺得滿足了，覺得自己是被愛的，是安全的。對方?jīng)]有聽自己的，就覺得對方不在意自己，自己被拋棄了。

   我想你在關(guān)于家務(wù)這個問題上，你真正在意的并不是他干活的多少，而是想看他對你的反應(yīng)如何，他是否在意你，從而好讓自己獲得一種踏實安全的感受。結(jié)果你發(fā)現(xiàn)，你越是命令，他越是不聽；他越不聽，你就越想確定；你越想確定，就越要命令他。你越命令他，他越能感受到你投射到他那里的負(fù)能量和抱怨，他也就越是感受到了壓力，于是他就越要反抗，所以就更加不聽。你們就是在這樣一種模式中較量和互動的。要想改變這種現(xiàn)狀，只能去覺察自己的心，安撫自己的心，讓內(nèi)心平靜下來，問問自己，在大海的最深處，也就是我們的潛意識里，發(fā)生了什么？而不是等待你的老公做家務(wù)來配合你消除自己的不安全感，那樣只會把事情搞得越來越糟糕。男人做家務(wù)一定是心情愉快、心甘情愿、感覺放松的時候才去做，絕不是在氣氛緊張和感受到你的壓力和憤怒的時候，動手去做家務(wù)。誰都不想把自己變成一個犯人，被迫屈尊于對方的壓力，男人尤其如此。

   第二個問題，是你對工作的強迫狀態(tài)。有沒有到達強迫癥我不知道，也許按照這種方式下去，不做覺察和處理的話，達到強迫癥的陽性指標(biāo)只是早晚的事。強迫癥的三個特點就是不安全感、不確定感、不完善感?？吹某鰜恚愕牟话踩型渡湓诠ぷ髦?，就是過度在意領(lǐng)導(dǎo)的態(tài)度，投射在日常行為中，就是反復(fù)不斷的檢查和重復(fù)。

   從更深的角度來看強迫行為，那就是在道德層面對自己的不接納。比如一個童年遭受過性騷擾受到過性傷害的人，她發(fā)展出來一種應(yīng)對模式，就是不斷地洗澡。每天一有時間就去洗澡，次數(shù)多達十幾次或者幾十次。從最深的層面來講，她為什么不斷地去洗澡呢？就是在道德層面，她想洗掉自己的不潔凈感，覺得那樣的話，自己就變得干凈了，而沒有被玷污。也就是她覺得自己不完美了，她要通過洗澡，重新讓自己變得完美。

   同樣，面對領(lǐng)導(dǎo)布置的工作，你變得謹(jǐn)小慎微，因為你在最深層面是不能原諒自己出錯的，不能容忍瑕疵。這種道德潔癖，反映在生活瑣事上就是不斷檢查，不斷反復(fù)鎖門、不斷打掃衛(wèi)生、檢查煤氣，幾十次、幾百次的重復(fù)，只有這樣做了，才能確保萬無一失，確保不會發(fā)生什么錯誤，確保一切盡在掌控中。

    第三個問題，跟婆婆相處的過程中，總覺得她在針對你，反應(yīng)的是你內(nèi)在對自己不自信，需要通過他人的認(rèn)可和贊揚來確認(rèn)和保證自己的地位。如果剝開洋蔥，也許你發(fā)現(xiàn)是你內(nèi)在的自己在攻擊自己，自己在針對自己，外界并沒有什么。當(dāng)你特別沮喪時，就如我上一篇文章所說，人與人之間就像鏡子，彼此映射。如果你充分的自我接納，即使你的婆婆不喜歡你，針對你，也無法傷到你。你依然會怡然自得，絕不會跑到外面去躲避或者感到郁悶。

    至于你為什么缺少安全感，這是一個需要深入探討的問題。一種可能是，在你成長的過程中，你的原生家庭，也就是你的爸爸媽媽，沒有給到你足夠的肯定。以至于在以后的生活中，始終有一個聲音伴隨著你：這樣不對，那樣不對。這種內(nèi)化的聲音，導(dǎo)致你自我的不接納，投射到外界，就會敏感異常。如果是這樣，我們就需要做自我的清理和成長。