逢年過節(jié)，親朋好友聚會(huì)，小孩子也有更多機(jī)會(huì)聚在一起玩。孩子如果“太小氣”，家長為了避免成人之間的“尷尬”，或斥責(zé)孩子“沒良心”，或勉強(qiáng)孩子將自己喜歡的東西禮讓他人，更有甚者會(huì)對孩子說：“你先給妹妹，我等會(huì)兒再給你買一個(gè)更大的?！痹诟鞣N威脅、哄騙和利誘下，孩子不得不和自己喜歡的東西分開，說實(shí)話，他們內(nèi)心并不享受這個(gè)過程。怎樣才能“分而享之”？讓我們一起來了解一下不同年齡階段，孩子對分享的本能感覺吧。

　　其實(shí)，7歲以內(nèi)的孩子都是自我為中心的，簡單來說就是：凡事優(yōu)先考慮自己是孩子的第一本能。孩子的成長歷史就是去自我中心化的過程。如果你嫌棄小孩子不懂分享，還不如嫌棄人類不能一生下來就會(huì)說話和走路呢?？偟膩碚f，0-7歲孩子的物權(quán)意識(shí)大概是這樣幾個(gè)階段：

1歲：我不知道玩具是誰的，你們都可以玩！

這個(gè)階段的孩子基本上對于玩具的爭搶不太在意，在滿足基本生理需求之后，只要有的玩有的樂就欣然接受。這個(gè)階段父母的回應(yīng)、關(guān)愛和陪伴是給孩子建立社交信任感的關(guān)鍵。

2歲：看到的就是我的！你的也是我的！

這會(huì)兒就是好奇寶寶，看到什么都要拿來玩一玩摸一摸，娃根本不管是誰的東西，所到之處全是娃的主權(quán)范圍。我的全是我的，你的更是我的，就是這么霸道！如果父母強(qiáng)行要求分享，反而容易強(qiáng)化孩子的占有欲。

　 3歲：誰也不許碰我的東西！

這個(gè)階段娃有了更多的自主空間，伴隨著第一叛逆期的“獨(dú)立宣言”，基本上對于自己的東西有較強(qiáng)的保護(hù)欲?！拔业模业?，誰也不許碰！”這個(gè)時(shí)期孩子會(huì)突然變得特別“小氣”，不讓別的小朋友從自己手中拿走玩具或食物。這是兒童自我意識(shí)發(fā)展的自然體現(xiàn)，他要維護(hù)“我的東西”。這時(shí)的孩子在對待事物和他人的時(shí)候，一切都是以自我為中心的。當(dāng)然，隨著年齡的增長，孩子會(huì)學(xué)習(xí)“去除”這個(gè)“自我中心”。他會(huì)慢慢認(rèn)識(shí)到除了自己以外，還有別人的存在，在想到自己的同時(shí)，也要想到別人，但這是一個(gè)很長的過程。面對小霸王，父母理解孩子的發(fā)展階段，尊重孩子的選擇非常重要。家長可以教孩子一些分享的小辦法，比如，輪流玩、交換玩。這樣不僅能避免沖突，還能讓孩子發(fā)現(xiàn)一個(gè)玩具通過交換竟然可以變成兩個(gè)玩具，而且輪流玩比一個(gè)人玩更有意思，那時(shí)，他們便開始逐漸對“分享”有點(diǎn)兒興趣了。

4～5歲：讓我把喜歡的給別人，所以你更喜歡別人！

　　當(dāng)自己的寶貝和別的孩子發(fā)生沖突時(shí)，我們大人禮讓的傳統(tǒng)道德思想便開始發(fā)揮作用了。

記得曾經(jīng)有一個(gè)抑郁癥的案例，那是個(gè)上大一的女生，聲音十分纖細(xì)怯懦，令她覺得痛苦的原因之一是“媽媽不是真的愛我”，而與之相關(guān)聯(lián)的記憶卻是塵封已久的往事：

小時(shí)候，媽媽總是把我喜歡的東西隨便送給鄰居或客人。女生的媽媽聽后十分委屈，自己從小到大受的教育就是：寧肯自己沒有，也要給別人。因此當(dāng)別人的小孩來家里玩，看上女兒的玩具，作為大人，按照禮儀，不應(yīng)該讓客人難堪，所以大多會(huì)滿足那些小客人的愿望。但送掉的玩具只是小部分，女兒何以認(rèn)為自己不是真的愛她呢？殊不知，孩子從媽媽那里解讀到的信息是：媽媽不在意我的感受——她其實(shí)并不喜歡我。

　　有時(shí)，當(dāng)事物與情感相關(guān)聯(lián)時(shí)，孩子不愿分享的往往不是具體的事物，而是該事物背后隱含的情感。雖然這只是一個(gè)極端的例子，不過，在日常生活中，我們也應(yīng)留心給孩子機(jī)會(huì)，讓他充分表達(dá)出為何不愿分享的真正原因。有的孩子對喜歡的玩具，會(huì)傾注內(nèi)心的情感。比如，上例中，那個(gè)大一的女生兒時(shí)最愛的是一個(gè)毛絨玩具，那時(shí)她剛剛和父母分房，獨(dú)自入睡時(shí)，就只有那個(gè)毛絨玩具陪伴著她?？梢姡@個(gè)玩具在孩子心中的分量遠(yuǎn)不止于玩具而已，儼然已是媽媽的替代。因此，當(dāng)媽媽隨意地將這個(gè)玩具送給鄰居家的孩子時(shí)，她心中便充滿了憤怒，之后，她認(rèn)為媽媽不在意自己的感受，當(dāng)類似的事件再次發(fā)生，她便選擇性地關(guān)注并加強(qiáng)這個(gè)想法，最后得出“媽媽其實(shí)并不愛我”的消極結(jié)論。如果當(dāng)時(shí)媽媽留意到女兒的情緒異常，多加詢問，得知原因后，對孩子進(jìn)行彌補(bǔ)，那么這次小事件就不會(huì)演變成日后的大傷害了。

　　其實(shí)，不經(jīng)過孩子同意，就隨意拿他的東西分享，從某種程度上來說，孩子在你心里似乎并不被尊重。在我們看來，只有當(dāng)孩子得到足夠的愛和尊重時(shí)，才有可能真正地去和別人分享。

　　如果爸爸媽媽要送東西給小朋友，尤其是和孩子同齡的小朋友，最好請你的孩子當(dāng)參謀，讓他參與選購、分配、贈(zèng)送等環(huán)節(jié)。整個(gè)過程對孩子透明化，他就會(huì)有安全感和把握感，這樣他會(huì)感覺更好一些。如果他執(zhí)意不愿和小朋友分享，你務(wù)必弄清個(gè)中原委，再加以引導(dǎo)，切不可為了維護(hù)世俗禮儀，傷到親子之情。

　　5～6歲：我知道大人希望我怎么做，但這并不是我真心想做的……

　　我們都曾聽過“孔融讓梨”的故事，生活中家長也會(huì)把這樣的故事教給孩子。但現(xiàn)實(shí)生活中的“孔融”又有幾個(gè)呢？不少家長為了達(dá)到讓孩子學(xué)會(huì)分享的目的，想出各種刺激孩子的招兒——爺爺對孫兒說“我想吃你手上的大蘋果”，以此來考驗(yàn)孩子對自己是否孝順。當(dāng)孩子將大蘋果遞給爺爺時(shí)，爺爺卻擺手說“爺爺其實(shí)不是真的要吃”，然后欣慰地把大蘋果還給孩子。在這個(gè)過程中，爺爺基本上在向孩子傳達(dá)一個(gè)信息：分享只是一道情感測試題，是一種形式而已，它不會(huì)讓你真的失去什么。如此這般，孩子學(xué)會(huì)的便是“假分享”，一旦他發(fā)現(xiàn)真的會(huì)失去東西時(shí)，就會(huì)拒絕附和這種形式。

　　分享和其他品質(zhì)一樣，需要外界良性刺激才能發(fā)展并加以鞏固。對于小孩子來說，他需要體驗(yàn)到：我通過失去一部分東西或行使權(quán)，能獲得雙份的快樂，而這種快樂的感受足以抵消失去時(shí)的不舒服。這樣，良性循環(huán)才能形成。